ПРО ГВОЗДЬ

ПРО ГВОЗДЬ

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:

- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим, легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, ё-моё! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведём строго научный эксперимент.

Сходил я в кладовку, принёс молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь... Ну чего ты ржёшь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его ещё пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо... Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но!
- Ой, да кто это говорит? Уж не "Школа ремонта" ли к нам приехала?

В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели - по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись ещё на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены? Вот у меня на даче - стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты!.. Во, блин!.. Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так, и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дёрнул, и соседу гвоздём ладонь поцарапал. Стал сосед кровь о майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошёл на кухню аптечку искать. Бинт нашёл, а ножницы - нет, пришлось нож взять.

Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась, - и за мной к двери идёт.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, ещё бы, это ж просто картина маслом: я с ножом, родной муж в крови. А тут ещё Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью! - видно, опять молоток с гвоздями нашёл.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорёт:
- Убивают!!! Милиция!!! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай ещё по одной, и пойду домой свою успокаивать.

Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией: ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Из "маски-шоу" говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.
Принёс я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Он у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдём. Я его тёще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние... Ну, чего рассказывать? И жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние! Приходим: вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошёл, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
Ладно, думаю, ремонт - ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки всё-таки выиграл.

© Игорь Затеин.